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拉黑一个人,一顿饭就够了

发布日期:2019/9/22提交公众号

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作者:庆哥

来源:哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang)

插图:《小森林 夏秋篇》《流星花园》




文章地址:青年文摘 /wenzhang/1437287151.html

九月,大学开学了,和舍友该如何和谐相处,成了不少学生的一桩心事。


知乎有条很热的帖子,挺有意思:


一南方姑娘跟一北方姑娘,在军训期间相处都很愉快,直到她们寝室一起出去吃饭,友情开始急转直下。


北方姑娘主张吃火锅,于是宿舍六人到了一家饭馆。她点完菜后问大家喜欢喝什么饮料,其他人都没说话,北方姑娘就点了一大瓶果汁。


可是南方姑娘不喜欢喝果汁,但不敢表态,于是自己点了一小瓶可乐,并提前付了可乐的钱,却被北方姑娘看见了,还问她:“你要单独给可乐钱?”


得到肯定答案后,北方姑娘扔下一句“这饭你们吃吧,我实在吃不下”,就走了。


回到宿舍后,北方姑娘在宿舍群里发了这样一段话:



南方姑娘看到这段话后又委屈又生气,她单付可乐的钱,因为觉得让舍友分摊不合理,不想占大家便宜。


南方姑娘在知乎上让大家评评理,究竟她和舍友谁错了,以后该怎么跟这位北方姑娘相处。


北方姑娘性格豪爽,有大姐大风范,喜欢组局以及操控全场,而南方姑娘做事比较委婉,有意见不敢出声,只想自己偷偷解决。


有着两种不同地域文化背景的人,对餐桌上的人情世故看法和做法不同,清官也难审出对错。


不过,由此我想到,朋友之间,有时会因为一顿饭感情大增,却也很容易因为一顿饭走向反面。拉黑一个人,一顿饭就够了。


所以,能愉悦地吃好一顿饭,也是一种素养。



有修养的饭友,是不给人添麻烦


组局者点了餐,上菜后某个人说:我最不喜欢吃×××,我从小就讨厌。


看着他的表情,感觉这不是团结友情的聚餐,而是鸿门宴。


这样的场面,可以脑补负责点菜的人有多尴尬。


在我看来,饭局里个人感受不是最重要的,让饭桌气氛和谐,能够突破边界,达到相互感情升温,才是聚餐的终极目标。


如果被人捕捉到你嫌弃的小眼神,会坐实没教养人设。


这让我想起在《流星花园》里,道明寺到杉菜家吃饭,虽然杉菜家的饭桌还没道明寺家的鱼缸大,饭菜的种类、口味以及精致感远不如他家大厨的手艺,但是道明寺全程安安静静地把饭菜吃完,没有抱怨,只有感谢。



虽然道明寺日常风格是小霸王,但是杉菜和杉菜妈妈都觉得他很有教养,杉菜对他的好感倍增。



在聚餐中,好的修养是不给别人添麻烦。遇到好吃的菜式,点赞;遇到不合口味的饭菜,少吃一点即可,没必要胡乱评价并私下生闷气。


回到上文的南方姑娘和北方姑娘的案例,如果你是南方姑娘,遇到口味不一致的饭局,该怎么表达自己的真实想法而又不影响室友感情呢?


我想到《蔡康永说话之道》里提到的方法。


如果舍友们组局去吃日本料理,而你很不喜欢吃日本菜,你不能直接说:“我不喜欢吃日本料理。”这样大家会觉得你很难伺候,下次组局时就不会再叫你。


高情商一点的回答是:“喔,那我会稍微吃一点再去餐厅跟你们会合,因为我不习惯吃日本料理。”或者是:“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。”


你不必勉强自己吃不喜欢的东西,只需要灵活转变思维,凡事从不给别人添麻烦的角度思考,让问题在自己手中解决掉。


在饭桌上做个识趣的人,既不给别人添麻烦,也不为难自己,那么你就是受欢迎的朋友。



AA制的友情,清爽不油腻


朋友之间吃饭,有人喜欢轮流请客,有人偏向AA制。大多时候,如果不是特别亲密的朋友,普通朋友、同事和同学之间,AA制是一种不错的方式。


亲兄弟明算账,朋友间做到数目分明,哪一方都不会觉得自己吃亏,不需要因为吃了别人一顿饭,就觉得亏欠人情。


周轶君在《圆桌派》里说,上海人的婚宴,新人的父母都会在宴后把亲戚朋友的人情红包盘点清楚,记录在案,等别人嫁娶时,逐一还人情。


世界上最难还清的就是人情,朋友之间轮着请吃饭,数目很难分明。也许有些人会像上文的北方姑娘,豪气大方,不介意请客,只是对于其他人,也许心里有愧疚,觉得欠了你人情,时时盘算着什么时候还清,还可能造成不少心理压力。


炎樱是张爱玲在香港大学的同学,也是在上海时的好朋友,她们一起看电影、逛街、买衣服、买口红,谁也没拿对方当外人,如此亲密的友情,吃蛋糕时也会各自付账,谁也不吃谁的嘴软。


我喜欢AA制的友情,这样的友情,有界限感,不被人情束缚,不被金钱牵绊,感情显得更加纯粹和清明。


有点尴尬的室友关系是,你我不分,觉得大家都是朋友,住在同一屋檐下,就应该你中有我,我中有你。这是对友情的误解。


他从不问你,就随便拿你的沐浴露、洗发水;每次你去饭堂买饭,他都会让你帮忙打包,却从不主动给你饭钱。


在我眼里,友情要可持续发展,在彼此的生活方式上就要拎得清。再要好的朋友也不想自己经常吃亏,人情归人情,数目要分明。



周到的饭局,感情才升温


如果不是AA制,你要做东请人吃饭,那么,到位的饭局,才会皆大欢喜,朋友关系才会因此而升温,否则会弄巧成拙。


怎样才算到位呢?在我看来,有以下注意事项:


1.金钱到位


马未都说自己参加过一个特别可怕的饭局。几十年前,他一个朋友准备要去日本,临别前,在北京很高档的饭馆请朋友们吃饭,但饭吃到一半时,发现自己没带钱包,那时没有手机转账、支付宝微信扫码,他赶紧坐车回家拿钱。


朋友们在等着他回家取钱这段时间,心情由兴高采烈转折成意兴阑珊,酒越喝越没味,饭越吃越乏味,最后不欢而散。


宴会中,比尬聊更尴尬的是,请客者没带够钱。


我听过一个案例,男女双方去相亲,本该是男方请客,只因为他没带够钱,结果那顿饭是两人分摊的,最后两人当然是没有任何发展的可能性。


请客前,请检查好自己的钱包,你的粗心大意,随时会让朋友对你的好感由正变负。


2.要永远把别人的感受放在第一位


聚会吃饭要照顾到不同人的口味,不能以自我为中心。


曾经有个嗜辣的同事请我们几个广东人吃饭,十个菜有一大半都是麻辣,他自己吃得挺欢,我们几个人争着吃一碟蒜蓉炒青菜。


像他这样请客,还不如不请,原本对他的好印象,就在那顿饭里清了盘。


做事说话体面的蔡康永,在文章里这样说他们家的待客之道:


“每次家里请客吃饭,父亲会一直注意有没有客人受到冷落。他从来没有让吃饭的时候冷场过,看哪个客人没人理了,就算是七八十岁的老太太,他也会去跟人家开玩笑,永远把饭桌上最好吃的部分留给客人吃,不会让主人吃。”


“要永远把别人的感受放在第一位”,是蔡爸爸对蔡康永的家教。


请客吃饭,尊重别人的感受,周到的安排和服务,令客人宾至如归,朋友会在细节里感受到你的贴心和真诚,这样的饭局才能巩固感情,令人回味。




你的细心、周到,会温暖朋友一辈子,但你的疏忽大意,也会在别人心里留下阴影。


AA制的友情很清爽,如果有幸遇到喜欢请客吃饭、热情可爱又大方周到的朋友,更是一种福气。


我们出门在外,难免要和熟悉的或者不熟悉的人吃饭,无论是AA制还是组局请客,吃得开心、开怀才是饭局的内核精神。


沈从文一辈子忘不了自己饥寒交迫时,郁达夫用五块钱请他吃了一顿美味佳肴;热情好客的胡适先生家的“一品锅”,也让朋友们念念不忘。


令人愉悦的饭局,值得怀念的不仅仅是食物的味道,还有请客者的人情味,以及那时那刻,我们的情谊。


朋友间的饭局,也是一门学问

【言之有“礼”,天天赠刊】小编将从本文选取1则走心留言,赠送2019年第19期《青年文摘》杂志1本~

作者简介:庆哥,水瓶座暖心辣妈,变美干货总结癖,煲汤读书两不误。公众号:哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang),微博:@独一无二的庆哥,新书《精准提升》当当热卖中。


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